?

Log in

No account? Create an account
Если шеф решил бухнуть...
мне жарко
rustamala
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть...

Без политики
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Без политики
Оригинал взят у htavelka в )))
Вы меня уж простите,но чего-то настроение такое:))
....................................................................................................

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Читать дальше...Свернуть )


Зачесалось)
мне жарко
rustamala

Ой девки, вот наверное за это мы и нравимся мужикам!

Упражнения для улучшения потенции
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у combat22</lj> в Упражнения для улучшения потенции
Упражнения для улучшения потенции взяты с йоги. Как они действуют? Просто улучшают кровообращение в области таза, действуют на нервные сплетения, таким образом, улучшаю функцию эндокринных желез.

Рекомендую следующий комплекс:


1."Растирание копчика."

Лежа на спине, положить руки за голову и согнуть ноги в коленях. Сделать 12 вдохов животом. Постарайтесь сделать их в быстром темпе. После этого совершить 24 движения тазом, растирая копчик.


2. “Плуг”

Лягте на пол, на расстоянии полметра от стены. Руки по швам. Теперь попробуйте, поднимая ноги, достать до стены. Получилось? Теперь двигайтесь носками вниз. Задержитесь в этой позе. Вдохните раза 4-6. Потом опускайте ноги и расслабьтесь. Сделайте пару глубоких вдохов. В случае если с этим упражнением нет проблем, попробуйте его немного усложнить. На вдохе, поднимите ноги так, чтоб можно было коснуться пола. Закройте глаза, подышите диафрагмой. Так же, как и предыдущий раз подышите и расслабьтесь. Когда спина уже будет на полу, оставьте ноги на пару минут в вертикальном положении, снова пару глубоких вдохов, и на выдохе полностью расслабьтесь. Сделайте 4-6 повторов.


3. “Вращение тазом”
Присядьте на стул лицом к спинке. Возьмитесь руками за спинку и вращайте таз по кругу. Дышите диафрагмой и резко втягивайте анус. Вращения должны быть плавными. Одно вращение – вдох и выдох. Повтор 8-16 раз. Потом, полностью расслабившись, сесть.



4. “Кобра”
Для этого упражнения вам следует лечь на пол, упереться ладонями в пол, локти приподнять вверх. Представьте, что вы имитируете кобру. Ноги должны быть прямыми и сомкнутыми, носки вытянутые. Откиньте голову назад и задержите дыхание. Грудь и голову нужно опускать во время каждого выдоха. Расслабьте все мышцы и полежите немного в таком положении. Можно делать 4-8 повторов.


5. “Протряска”
Повернитесь лицом к стене и встаньте приблизительно за полшага до стены. Обопритесь руками о стену. Положение должно быть удобным для того, чтоб переминаться с одной ноги на другую. Имитируйте бег на месте.


6. “Лук”

Лягте на живот. Согните ноги в коленях, возьмитесь руками за лодыжки, приподняв их. Вдыхая, поднимайте ноги вверх. После этого, расслабьтесь, и полежите некоторое время спокойно дыша. Пользуйтесь поясом или полотенцем, если руками вам трудно доставать. Начиная с 4 повторов, дойдите до 12.


7. “Уддияна”

Это упражнения на втягивание живота. Станьте так, чтоб ноги были на ширине плеч. Сделайте вдох и медленный выдох. Затем положите руки на бедра, наклоните туловище немного вниз, при этом втягивайте живот. Плечи приподнимите, колени подогните и втяните живот. Попытайтесь втягивать анус при каждой задержке дыхания. Повторяйте 3 – 10 раз.


8. Массаж

Так как активное действие рук стимулирует кровообращение, может улучшить состояние организма и предотвратить застой крови, массаж делается пальцами. Задействованы, как правило, только подушечки больших пальцев, поставленных перпендикулярно телу. Парные точки, которые повышают потенцию, находятся на крестце, на расстоянии примерно 2-3 см от средней линии. Там же расположены и точки, которые действуют на эрекцию. Они также парные и располагаются на том же уровне, что и предыдущие.

А главное упражнение для улучшения потенции-созерцание за тем как делают йогу красивые женщины...) !






Бывает и такое)
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Бывает и такое)
Что-то сегодня мне плохо работается за компьютером. Погода видимо за окном плохая.




Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328</lj> в Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.
Оригинал взят у kijuch в Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к
стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.

- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель
недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.


Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание
работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!


Правильным путём идёте, товарищи!
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Правильным путём идёте, товарищи!

Нам пишут.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Нам пишут.
Оригинал взят у kijuch в Нам пишут.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. я не достоял.


Самое лучшее средство для ухода - ноги.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Оригинал взят у kijuch в Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и
ничего не понятно.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом
месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит
вы отличный семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в
Сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело
бы по пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:
"Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.


Почему на нашиские сборища у озера Селигер так часто обрушивается Гнев Господень?
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Почему на нашиские сборища у озера Селигер так часто обрушивается Гнев Господень?

2956. Про сбор урожая клюквы в Висконсине
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328</lj> в 2956. Про сбор урожая клюквы в Висконсине
Оригинал взят у lenaswan</lj> в 2956. Про сбор урожая клюквы в Висконсине
На этом классном посте trasyy</lj> из френдленты - про сбор урожая клюквы в Висконсине (интересный метод, не знала, но это с русской клюквой не пройдёт) - двигаю собирать урожаи в сад. До вечера!



Ещё много фото и рассказ здесь. Классно!

PS. А вот клюкву всё равно люблю больше вологодскую - причём клюкву в клюквенном же соке... Мммм. У нас тут, увы, только американская на фризских островах растёт.


Шутки
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Шутки
Оригинал взят у kijuch в Шутки
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….


Good morning!
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Good morning!
Оригинал взят у kijuch в Good morning!
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…



Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!



- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...



- Причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды..

- В смысле ?

- Я не признавала что он Бог!



Почему ураганам дают женские имена?

Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!



Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,

сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,

и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?



Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....

Полюбила, соблазнила, съела и забыла...



Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…



Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!

Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...



- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?



Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор "Радуга",

наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"



Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)



- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь…



Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то

всегда возили только в сауну..



Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена,

удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.



ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,

ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ

МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !



В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая…

В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура…



Звонок в 4 часа утра

- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что отстал?



Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"



Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней,

а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO..



Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.



В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,

а муж понятия не имеет куда они деваются !



Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...



- Милый, я правда у тебя единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?



Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?


До свадьбы и после.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в До свадьбы и после.
Оригинал взят у bor_odin в До свадьбы и после.


Анекдоты про мужчин и женщин.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Анекдоты про мужчин и женщин.
Оригинал взят у petrmanko в Анекдоты про мужчин и женщин.
Две старые девы говорят на скамейке – Вчера в парке на меня напал маньяк!
– Сексуальный ?
– Не очень (:
))))Читать дальше...Свернуть )



Анекдоты.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Анекдоты.
Оригинал взят у petrmanko в Анекдоты.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
))))Читать дальше...Свернуть )



Анекдоты.
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в Анекдоты.
Оригинал взят у petrmanko в Анекдоты.
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
))))Читать дальше...Свернуть )



В России будет официально разрешено многоженство))
мне жарко
rustamala
Оригинал взят у zmeelow328 в В России будет официально разрешено многоженство))
Оригинал взят у bor_odin в В России будет официально разрешено многоженство))
На фото: кадр с заседания по вопросам многоженства в России

Российские власти готовы к тому, чтобы разрешить на территории страны многоженство. Как сообщил информационному агентству Smixer.ru председатель комитета Государственной Думы по делам женщин, семьи и детей Владимир Пичугин, соответствующее постановление будет рассмотрено и принято Госдумой уже сегодня.

По словам собеседника агентства, согласно новому закону, не только мужчины смогут официально оформлять брак с двумя и более женщинами, это было бы несправедливо. Будет разрешено и многомужество для женщин.

«Речь идет, скорее, не о принятии нового закона, а об отмене в 14-й статье «Семейного кодекса» положения пункта «Б», запрещающего иметь в семье более одного супруга любого пола, — пояснил В. Пичугин. — Мы осознаем, что легализация многоженства и многомужества — шаг серьезный. Но работа над поправкой велась специалистами не один месяц».

«В многонациональной России живут представители самых разных конфессий, — поделился собеседник агентства. — И, например, запрещать многоженство российским мусульманам, у которых оно является многовековой традицией, означает — проявлять к ним неуважение. Иногда более чем одну вторую половинку хотели бы иметь и христиане».
Несмотря на критику скептиков, в этом вопросе нет конфликта религий и национальностей, особо отметил эксперт.

Наши корреспонденты обратились за консультацией к ученым Московского Института Семьи и брака. Там рассказали, что издревле на Руси практиковались в основном моногамные браки. Однако и у коренных русских поселян нынешних территорий в границах Государства Российского наблюдались случаи, когда мужчина жил с двумя и более женщинами или наоборот. Именно из такой разновидности интимной семейной связи появился вид сексуальных отношений, называемый нашими современниками «групповым».

«Если мужчина может позволить себе создать и содержать семью, в которой больше одной жены, и жёны готовы жить совместно, то зачем нужны какие-то законодательные ограничения на свободу личной жизни граждан», — задаются риторическим вопросом специалисты Института.

«Отмена запрета многомужества и многоженства не является призывом к тому, чтобы все начали отказываться от моногамных и гомосексуальных браков в пользу полигамных, — отмечает глава думского Комитета В. Пичугин. — Однако каждый человек в России волен сам выбирать, какой должна быть его личная жизнь».
И государство не вправе ограничивать этот вид личной свободы законодательно, уверены в Комитете.)))


Просто страшно!
мне жарко
rustamala
Взяла у y_shatalov
Прошу всех внимательно вникнуть в инфу и сделать перепост. Страшная трагедия произошла 2 недели назад на въезде в Таганрог со стороны Ростова. Чей-то крутой сынок, некто Вячеслав Кулаков, житель г.Таганрога, управляя Рено Логан, находясь, скорее всего под наркотой, въезжая в город, вылетел на встречку, зацепил Акцент и влетел в шестерку. Произошло это 17 апреля, около 2-х ночи у Газпромовской заправки, но столкновение с шестеркой произошло уже на спуске, прямо под камерами ГИБДД. В 100 метрах от самого Таганрогского ГИБДД! Итог – трое погибших, находившихся в шестерке, жители Неклиновского района: Бердянская Лиана (21 год), Черняков Александр (23 года), Баранников Иван (17 лет).


ЗДЕСЬ ПОДРОБНО

Ну не женишься, и что дальше? Герой?
мне жарко
rustamala

КАРТИНКИ, ПРИДУМАННЫЕ МУЖИКАМИ. Они наверное дико ржут на этим, идиоты!